夫婦の問題を長年扱ってきた臨床心理士が語る、セックスレス・会話レスの克服の考え方、対策、夫婦のカウンセリング。質問やコメントを歓迎します。
セックスレスは克服できる？
先日、不妊科の医師とお話ししていて、セックスレスがどの程度改善できるのかということで、考え方に大きなギャップを感じました。
彼は、非常に悲観的でした。だから、セックスレスの夫婦に不妊治療をするわけです。
私はそのことにはとても疑問を感じます。
確かに、セックスレスのカウンセリングは難しいのは事実です。
しかし、解決する意思があれば解決できることです。
「したくない」のは気持ちです。場合によっては体に反応が出てしまう人すらいますが、そうであってもそれは心因反応です。
もし、相手のことが好きでないのなら、それはそもそもセックスレスを改善するというのとは別次元の話です。場合によっては、そういうことに気づくことがセックスレスのカウンセリングの到達点になることも実のところあります。それはそれで、本当は好きでない人と「セックスをしなければ」「でもできない」などと思い悩んで一生過ごすより、現実に基づいて、別の行動をするほうが建設的でしょう。
もし、相手のことが好きであるにもかかわらず、セックスをしたくないのだとすれば、「何かが邪魔をしている」可能性が高いのです。それを見つけて解消することが現実的にセックスレスを解消することにつながるのです。
その「何か」は一般には無意識ですから、ちょっとやそっと本人や周りの素人が考えても出てこないものです（そんなに簡単にわかるのなら、とっくに解決しています）。
そこに、私たち心理が必要とされる理由があります。
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目からうろこの思いです。
私の求めを拒否する妻の、分析等（もちろん解決も）のために色々検索してきましたが、表面的？（俗世間での一般論くらいの内容の）情報しかなく、同じような内容のＨＰばかりをたくさん見てきました。ようやくこのＨＰにたどり着いた検索用語は”夫婦 ＆ カウンセリング”でした。
しかし、ようやく道（解決）が見えてきたような気がします。
拒否するのには、やはり理由がある！（当たり前のことですが）ということがやっと分かりました。
最悪の結果でもやはりそれが、建設的だと私も思います。（もちろん自分たちはそうならないと思っていますが）。
少し興奮気味なので、文章の内容が分かりにくいかも知れませんが、とにかくお礼を言いたくペンをとりました。
本当にありがとうございます。
Ｐ．Ｓ．今から、このＨＰ？を見ていき、妻と話し合って生きたいです。ありがとうございました。
30歳女性です。子供2人います。ここ何年かでだんだん頻度が減っていき、今では半年ほどがすぎました。半年より以前でも、夫のほうから求められることはありましたが、乗り気になれないことが、ほとんどでした。拒むと機嫌が悪くなるので、そんな状況が嫌でしているとこが、ありました。
夫のことは嫌いではありません。ただ、何がっと聞かれても答えることの出来ない。不満や怒りのようなものがあります。
それが何だと聞かれても答える事が出来ないので、夫にも言うことは出来ません。ですが、そんな状況ご続くにつれ夫も考えるようになり彼なりにいろいろ調べてはいるようです。
結果、話を切り出され今後どうしたらいいのかっと言った話になった時にそれまではもうダメかもしてないっと思っていたにも関わらず、子供と3人になると言うものすごい不安のような物がこみ上げ、夫のいい面も思い出し、それ以上一歩を踏み出すことは出来ません。自分でも、自分が何を求めているのか、何に悩んでいるのかがわからないので、夫に思いを上手く伝える事もできません。いろいろな事に混乱している状況で、藁にもすがる思いです。